Esperei passar meu inferno astral para “entrar na faca”. A cirurgia, postergada por vários meses acabou sendo inevitável. Detalhes que darei, só as mulheres entenderão.

Homens não compreendem o que é se encharcar de hormônios todos os dias, sob pena de viver em constante hemorragia que te deixa em situações deveras embaraçosas.

Também não fazem idéia do que é viver com absorventes dentro da bolsa, para o caso de uma eventualidade que nem é tããão eventual assim.

Mas não posso me queixar da vida. Como mulher, sempre me considerei “abençoada”.

Fiquei menstruada na idade certa, meu fluxo sempre foi na quantidade certa, tomei anticoncepcionais por longos periodos sem nenhum efeito colateral, TPM eu só fui saber o que era depois do nascimento do meu filho.

Sempre fui um relógio, raras vezes tive cólicas, nunca deixei de fazer nada porque estava menstruada.

Até que eles chegaram… Os miomas! A pricípio era só um. Depois se proliferaram. Todos minúsculos, mas causando um grande estrago. Todo mês era uma tortura. Não entrarei em detalhes, mas a mulherada vai entender.

O médico aumentou a dose diária de hormônio para conter a cachoeira, esperando eu entrar na menopausa. Disse para ele: “Doutor, minha mãe entrou na menopausa com 55 anos, minha avó com 56. É ruim eu entrar agora…”

E não entrei mesmo. Veio o ultimato: “Você não pode ficar tomando essa dose toda de hormônio indefinidamente, vai te fazer mal a curto prazo. A única saída é a cirurgia.”

Então tá, né? Comecei a me preparar psicologicamente. Confesso que fiquei um pouco chateada em perder o útero. Não que servisse para muita coisa ultimamente. Já fiz bom uso dele me reproduzindo. E só estava me causando aporrinhação e constrangimentos. Mas eu gostaria de morrer com ele. Sou muito apegada a meus orgãos. E ainda tem os quilos a mais que toda mulher ganha ao entrar na menopausa. Somando com os que eu já tenho, corro o risco de arrumar emprego como a Mulher Gorda do Circo.

Pensei no lado bom. Nunca mais menstruar! Nunca mais comprar absorventes! Nunca mais passar vexame!!! U-huuuu!!!

No hospital, o anestesista veio me ver. Perguntou se eu já tinha tomado a peridural. Sim, na cesariana. Disse que odeio sentir dor e perguntei se ele podia me dar morfina depois da cirurgia. Ele disse que tudo bem, ia fazer um coquetel. Pedi: “Eu quero aquele que o Michael Jackson tomava”. Sou junkie mesmo.

Na mesa de cirurgia, a tal da peridural doeu muito mais do que eu lembrava. Pressão na coluna, medo de ficar paralítica. Acho que ele exagerou na dosagem.

 A enfermeira colocando a sonda: “Levanta as pernas.” Eu: “Mas eu não estou sentindo as minhas pernas!” A anta não entendeu. “Deixe as pernas dobradas para eu colocar a sonda!” E eu: “Eu já falei que não estou sentindo as pernas, cacete!”

Até que o médico me salvou: “Minha filha, ela não está sentindo as pernas! Não tem controle sobre elas, entendeu?”

E lá estava eu, paralisada até o diafragma, sem conseguir tossir, achando que ia morrer, totalmente entregue. O médico passando alcool iodado na minha barriga e falando: “Pra você não ficar nervosa eu dei um remedinho pra você apagar.”

 Então não era a morte, era o remedinho… Sentindo a inconsciência chegando, protestei: “Mas eu não quero apagar!!!”

A última coisa que eu disse foi: “O que você faz com o útero depois que tira?” Ele respondeu: “Mando para o laboratório.” E apaguei.

Acordei já no final, com máscara de oxigênio na cara. Se aquilo tinha oxigênio eu não senti. Comecei a tirar minha cara da máscara. O médico falou: “Eu coloquei para você respirar melhor.” E eu, já de mau humor: “Tem muito oxigênio aqui fora, não precisa!”

Fui para o quarto. O anestesista me avisou que eu sentiria um pouco de coceira depois. Só não me avisou do suadouro que ocorreria no pós anestesia. E lá fiquei eu, suando e coçando durante horas. Minha maior preocupação era sentir minhas pernas novamente e me certificar de que eu não ficara paralítica com a anestesia.

Depois fui melhorando. Dois dias depois estava em casa. Lar doce lar! Finalmente pude dormir! No hospital é um entra e sai de enfermeira a toda hora, luz acesa na sua cara… Tentei convencer duas delas a me dar um remedinho para dormir. Não obtive sucesso, elas são bem treinadas.

Estou melhor agora. Semana que vem tiro os pontos. Ainda não deu para ver como é a vida sem útero. As modificações não começaram.

Novo tempo, nova fase. Como será o amanhã?

Happy Birthday to Me!!!!!

http://br.musicamp3.com/video/musica/Paul_McCartney/_GBO36wkGsc/Paul_McCartney_-__Birthday_(The_Beatles_song)/

Minha geração é maldita. Ou então é amaldiçoada.

Minha geração se mata por descuido, por prazer ou por doideira. A verdade é que não temos grande amor à vida.

É só ver como morreram Cazuza, Renato Russo, Cássia Eller, Michael Jackson… Isso para citar os mais famosos. Fora meu grande amigo Fábio, que me faz muita falta nossas conversas.

Minha geração morre na praia. Vide a blogueira que vos escreve, que teve seu tapete puxado aos 44 do segundo tempo, viu sua vida profissional ir pelo ralo e ficou no limbo. Ou no vácuo. Muito jovem para se aposentar. Muito velha para o mercado de trabalho formal. E não foi só comigo.

Quando minha geração começou a vida sexual, a AIDS não existia. Era uma  doença misteriosa que matava pessoas que não tinham nada a ver com a gente, em outro mundo, em outra realidade. Como se pegava? Niguém sabia ao certo.  Nossa maior preocupação era evitar gravidez, no caso das mulheres, ou evitar ter que ir à farmácia tomar injeções doloridas, no caso dos homens.

Desfrutávamos tranquilamente a liberdade sexual, legado da geração passada, quando nos pegaram na curva com a tal da AIDS. Éramos ainda muito jovens. Estávamos só namorando, ficando, brincando… E agora? O que estava feito, estava feito. E os que foram infectados? Além de tudo, tinham que aguentar os dedos apontados.  Tempo perdido?

Quando nossa geração começou a fumar, o cigarro era aceito socialmente em todos os lugares. Fumar era chique, era moderno. Nos filmes, nas novelas, todo mundo fumava. E a gente fumava porque queria ser chique e moderno.

Então veio a onda do politicamente correto, e o fumo passou a ser o demônio causador de todos os males, e o fumante passou a ser execrado e discriminado. E agora? Novamente nos apontavam o dedo… Mais tempo perdido?

Até para se drogar nossa geração é fraca. Quando eu vejo hoje dinossauros do rock que se drogaram até a alma, indo para a casa dos setenta inteirões, e vejo a galera mais nova tendo overdose por qualquer coisinha…

Mas a minha vingança, a nossa vingança, é que apesar de todas as maldições, apesar do tempo perdido, nossos ícones permanecem. Depois deles não apareceu mais ninguém.

Quando escuto do meu filho adolescente que ele prefere ouvir Legião Urbana e outras músicas “do meu tempo” porque não tem muita coisa que preste na geração atual. Quando eu percebo que as referências dele e de outros jovens da mesma idade ainda são as da minha geração, vejo que ele tem razão.  A geração de agora não é maldita, mas é careta, engessada e sem imaginação.

Apesar de tudo, apesar dos pesares, conseguimos deixar uma mensagem.

Talvez não tenha sido tempo perdido.

Informo a quem interessar, que ao ler o meu post Pó de Sumiço, um gentil anônimo me informou que tal substância pode ser encontrada em casas de Umbanda sob o nome de pó de mico.

Não posso comprovar se o pozinho comercializado tem a mesma eficácia daquele usado pela Sebastiana, tempos atrás. Este sim, eu sou testemunha de sua poderosa mandinga.

Anyway, não custa tentar, né? Na próxima vez que eu passar próximo a uma casa de artigos religiosos, vou adquiri-lo para o caso de uma necessidade.

Será que funciona a longa distância? Para aqueles encostos que mesmo não estando de corpo presente incomodam pra cacete…

Já fiz aqui a lista de alguns dos meus filmes favoritos no post Filmes de Cabeceira .

 Agora farei a lista dos meus filmes Troféu Framboesa, isto é, os piores filmes que eu já vi.

Existem alguns que são unanimidades de tão ruins.

Outros eu acho que a unanimidade foi burra em gostar, e eu vou contra a maré e não gosto.

 Ou então a errada sou eu em não apreciar. Ou não…como diria Caetano.

Algumas experiências cinematográficas foram tão ruins, mas tão ruins, que o consciente bloqueou os filmes em questão e eu nem me lembro dos nomes.

Mas alguns marcaram.

Categoria unanimidade burra (todo mundo a-do-rou e eu de-tes-tei):

- Matrix – Eu juro que fiz de um tudo para pelo menos tentar entender o porque todo mundo acha o filme o máximo. Nem tenho nada contra o Keanu Reeves, acho até ele bom ator. Mas não deu. Parei na cena do ”oráculo” vigiando os cookies no forno. Ah, francamente!

- O Senhor dos Anéis – Nem me dei ao trabalho de terminar de ver. Desnecessário dizer que nem tentei ver as continuações.

- O Carteiro e o Poeta – Neruda era um chato!

- Cidadão Kane – Tá bom! Eu vi o filme quando tinha uns 14, 15 anos. Vou pensar se dou uma segunda chance. Quem sabe um dia?

Da série “Como ganhar o Oscar puxando saco de americano”

- A Vida é Bela – Mas tudo tem limite, né?

Proibidões pela ditadura

- O Ultimo Tango em Paris – Chaaato… Não se salva nem a famosa cena da manteiga.

- Je vous salue Marie – zzzzzzzzz……

Comunista de boutique

- Diários de uma Motocicleta – Não adianta dizer que Che era isso, que Che era aquilo. Para mim ele era um chato. A única diferença é que era um chato comunista (xiii…. piorou!)

Meu Brasil nordestino

- O Auto da Compadecida – atores excelentes, boa direção, tudo de bom. Por que será que eu não gostei? Sei lá! Só sei que foi assim.

Categoria Sheakspeare

-Romeu e Julieta – Nem sei porque eu vi o filme se nem do livro eu gostei.

- Sheakspeare Apaixonado – zzzzzzz…..[2]

Filme cabeça

- O Ano Passado em Marienbad – Filme francês, mandatório para intelectuais e intelectualóides do final dos anos 70. Todos tinham obrigação de gostar, fazer cara de conteúdo e entender a “mensagem”. A mensagem é: recomende aos seus inimigos.

Maridos obsessores

- P.S. I Love You – Muito fraquinho… É compreensível e até louvável  a viúva sentir saudades do marido morto, etc. e tals. Mas deixar o de cujus comandar sua vida através de cartas (que nem eram psicografadas nem nada), e seguir tudo fielmente? Ah, fala sério!

Concorrentes ao ultimo Oscar

Onde os Fracos não tem Vez – Começa interessante, mas acaba de repente e deixa todo mundo no “ora veja…” Ai, que ódio!!!

Quem quiser pode adicionar outros à lista. Talvez eu concorde. Ou não…

Quem quiser jogar tomates e ovos, favor joga-los devidamente frescos, pois assim eu aproveito e faço uma feirinha.

Estou assistindo nesse momento a cerimônia do funeral de Michael Jackson.

Tenho mais o que fazer, mas resolvi me unir ao resto do mundo para dar adeus.

Os americanos tem o costume de enterrar seus mortos dias depois do passamento. Não é como aqui, que a gente enterra, se bobear, no mesmo dia.

Talvez pelo clima tropical os defuntos se decomponham mais rapidamente. Mas agora é verão no hemisfério norte e o costume não muda.

Talvez seja uma maneira sábia das pessoas irem se acostumando aos poucos com a partida do ente querido.

No funeral, sempre alguns amigos ou parentes fazem uma pequena homenagem ao falecido, relembrando alguns bons momentos que passaram juntos.

Se fosse um filme de Almodóvar, certamente nessa hora alguém iria aproveitar para lavar a roupa suja do decujus na frente de todo mundo.

Mas como é um american way of funeral, todos tratam de se comportar muito bem.

Depois do funeral tem a comilança na casa da família. Todos com a cara padrão de enterro: consternados, cabisbaixos, mas mandando ver nos comes e bebes.

Aqui na terrinha, acabou o enterro, vai cada um para sua casa.

Bonita a homenagem a Michael Jackson. Bonito seu caixão. Espero que seu túmulo não seja profanado, pois foi dito que o esquife é folheado a ouro.

Ah, se fosse aqui…

Vou voltar a assistir ao funeral, na  esperança  de que, ao som de Thriller, o caixão se abra e Michael saia dançando, para estupefação de todos.

Seria a maior jogada publicitária de todos os tempos!

Michael Jackson morreu ontem. Parada cardíaca, causas ainda não reveladas.

Eu e ele temos quase a mesma idade. Ele é um pouco mais velho. Podemos dizer que crescemos juntos. Eu, ele e Madonna.

Madonna é um pouco minha referência. Quando a vejo inteirona, saradona e ainda batendo um bolão, penso que eu ainda estou na moda, ainda estou podendo. Tenho fé que ela se tornará um Mick Jagger versão feminina.

Lembro-me de Michael Jackson cantando com os irmãos, no Jackson Five. Um garotinho com voz afinadíssima. Quase da minha idade e fazendo o maior sucesso.

Lembro-me de Ben, a balada romântica que embalou meus sonhos de pré-adolescente. Lembro-me do cabelo estilo black power que eles usavam, também conhecido por aqui como cotonete de orelhão.

Michael Jackson também fez parte dos meus embalos de sábado à noite.

Fiz a coreografia de Don’t Stop Till you get Enough nas minhas aulas de jazz.

 Perdi a conta de quantas vezes eu escutei o album Thriller, e de quantas vezes eu vi o clip, maravilhada.

Até aí, apesar das várias cirurgias plásticas, ele ainda conservava as feições humanas. Depois foi se transformando em “Monstro” Jackson.

Não sei  porque ele fez aquilo consigo mesmo. Não sei como existem médicos que concordam em transformar um ser humano numa aberração por dinheiro, e ainda estão por aí, exercendo a medicina.

Da vida privada dele, sei muito pouco. O casamento com a filha do Elvis Presley, os processos por pedofilia, os filhos. O pai que o espancava e o obrigava a trabalhar.

Michael Jackson levou junto com ele um pedaço da minha infância e da minha adolescência.

Farrah Fawcett, a glamourosa da série As Panteras também morreu ontem, depois de perder a batalha contra o câncer.

Que mulher da minha geração não sonhou em ter o cabelão da Farrah Fawcett?

Quem de nós, pelo menos uma vez na vida, não passou horas na frente do espelho fazendo escova para ver se o cabelo ficava pelo menos parecido?

 Quem nunca pediu ao cabelereiro para fazer um corte “igual ao da Farrah Fawcett”?

 Que atire o primeiro secador de cabelos a quarentona que respondeu NÃO a todas as três perguntas!

Vendo meus ídolos de juventude morrendo assim, por atacado, me vem à mente algo que já escutei de pessoas mais velhas. Que o pior de envelhecer é ver todos os seus amigos e contemporâneos partirem antes de você.

A vida segue, o tempo não para, como dizia Cazuza. Só não envelhece quem morre antes. Se for o meu destino passar por isso, fazer o que?

Não pretendo ir agora. Acho que tenho ainda uma meia dúzia de coisas para realizar neste “vale de lágrimas”.

Mas não pretendo ficar para semente!

Quem me conhece de longa data sabe que trabalhos domésticos nunca foram o meu forte.

A começar da minha criação. Não fui criada para ser dona de casa, e sim, mulher de carreira. Minha família sempre foi de matriarcado, e tive a sorte de conviver com avó e bisavó até a idade adulta.

Tanto avó quanto bisavó eram feministas antes mesmo de isso se tornar moda.

Minha avó estudou em casa, com uma preceptora. Não frequentou colégios, não se formou em nada. Tinha a maior admiração por mulheres pioneiras em qualquer frente de trabalho.

Certa vez, eu era criança ainda, pegamos um taxi cuja motorista era uma mulher. Se hoje em dia ainda é dificil encontrar taxistas mulheres, naqueles tempos jurássicos era quase impossível!

Minha avó, encantada com o que via, fez uma enxurrada de perguntas a ela que quase não a deixou dirigir, e saiu do carro maravilhada.

Minha bisavó, com mais de oitenta anos, ia votar em todas as eleições. Sempre em candidatas mulheres.

Quando nós falávamos: “Vó, você não precisa mais votar!”, ela contra-argumentava: “Eu sou do tempo em que mulher era como bicho!”

Foram essas feministas que me criaram. Minha avó sempre falava: “Minha filha, estude, tenha uma formação, pois assim você nunca dependerá de homem nenhum.”

E assim foi feito. Estudei, me formei, fui trabalhar e realmente o único homem que já me sustentou foi meu pai.

Ensinar-me tarefas domésticas nunca foi prioridade na minha educação. Ajudou também o fato de sempre termos ótimas empregadas. Não que fôssemos ricos. Longe disso! Mas naquela época a classe média podia pagar uma empregada  tranquilamente. E minha bisavó, com seu grande coração e vocação para ajudar a todos, era muito querida por todas as empregadas. Mesmo as que não trabalhavam mais conosco, traziam seus filhos para ela batizar. Se ela precisava de uma mãozinha, sempre tinha uma disposta a ajudar.

Aprendi a cozinhar vendo as empregadas. Quando fui morar sozinha, apanhei muito até acertar a mão. Mas tenho um certo pendor culinário, então não foi assim tão terrível.

O mesmo não posso dizer em relação às outras tarefas domésticas. Faxinar a casa não é comigo. Passar roupas então….afffffff!!!

Mesmo depois de casada, sempre tive uma secretária do lar para dividir o fardo do trabalho.

Aprendi alguns truques para amenizar a escravidão. A maioria com os americanos.

 Podem falar que o povo americano é isso, é aquilo, e mais aquele outro. Até concordo em parte. Mas vamos combinar que não existe povo mais prático e inventivo em matéria de facilitar serviços domésticos. E para isso eu tiro o meu chapéu!

Meus primeiros lençóis com elástico e iron-free eu trouxe de lá quando aqui no Brasil a coisa estava apenas começando, e nas lojas que tinham ainda eram caríssimos.

Produtos de limpeza milagrosos, que eliminam qualquer craca em segundos, também trazia de lá. Detergentes para lavar louça que não ressecavam as mãos. Minha mala parecia um supermercado! Hoje, graças a Deus existem alguns aqui também.

Amaciantes de roupa super cheirosos, lá tem aos montes. Aqui ainda só tem o Comfort. O resto não presta.

Quem me conhece de longa data sabe também que minha vida sofreu um downgrade. Hoje não posso mais pagar uma secretária para me ajudar. Então eu tento, na medida do possível, dar conta do recado.

Tem dias que eu me revolto. Trabalho de casa não tem fim e nunca é reconhecido (só quando deixa de ser feito). Aí eu saio cuspindo marimbondo para tudo quanto é lado. Sobra para todo mundo.

Tem dias que eu sento e choro. Penso que o mundo é injusto, que eu não fui criada para isso, que roubaram meu futuro promissor de mulher de carreira.

Tem dias que eu agradeço por ainda ter comida para cozinhar, máquina de lavar roupa (obrigada, Senhor!!!) para eu não ter que esfregar e dinheiro para pagar a conta de luz no final do mês.

Até quando eu não sei. Espero uma luz no final do túnel, que não seja um trem vindo a toda velocidade.

Passei mais de vinte anos da minha vida lidando com pessoas. Todos os tipos de pessoas, de todos os tipos de cultura. Trabalhei em ambiente confinado, insalubre, sob stress. Fui comissária de bordo.

Quando escuto gente falando do glamour, da vida boa e das viagens que essa profissão proporciona, dá vontade de rir. Não que não tenha glamour. Tem sim. Mas tem também o lado B, que quase ninguém conhece. O trabalho é braçal, literalmente. É insalubre, é desgastante, é estressante. Não é a toa que muitos colegas enfrentam depressão, síndrome do pânico e outros transtornos.

Apesar de não estar mais voando, fiquei mal ao saber do acidente com o avião da Air France. Pelas minhas contas, já cruzei aquela área do Atlântico mais de mil vezes nesses vinte anos, e não é força de expressão não! Foram mais de mil vezes mesmo.

Sei exatamente em que etapa do voo o acidente ocorreu, e posso imaginar nitidamente o que meus colegas estavam fazendo naquele momento, pois já fiz o mesmo mais de mil vezes. Só peço a Deus (se é que se pode pedir uma coisa dessas) que o horror que eles passaram tenha durado pouco.

Hoje ministro treinamento para pessoas que querem seguir essa carreira. Jovens, cheios de gás, cheios de ilusão. Com meu olho clínico, avalio aqueles que vão conseguir e os que não vão segurar a onda.

Continuo trabalhando com pessoas, apesar de ser um público diferente. Mas eu góstcho! Não por acaso me formei em Psicologia, que é o estudo do comportamento, tanto de seres humanos quanto de animais.

Gosto de alunos questionadores, muito mais do que aqueles que ficam te olhando com cara de nada e parece que você está falando para as paredes.

Mas sei muito bem reconhecer os questionadores curiosos e aqueles que querem puxar o meu tapete.

Um dos meus alunos é uma bichinha esquálida, com a cabeça raspada, que usa um óculos estilo Elton John.

Pausa para explicação politicamente correta: Sempre tive amigos e amigas gays, que eu adoro e admiro. Não tenho nada contra a sexualidade de ninguém. Cada um dá o que é seu. Mas da mesma maneira que chamamos certas mulheres de perua, pelo seu comportamento, ou certos homens de brucutu pelo mesmo motivo, vou chamar a criatura de bichinha porque ele realmente é uma bichinha. E com isso até meus amigos gays concordariam.

Diz ser professor de inglês, mas tem a língua presa e voz fina e fanhosa. Insegura como toda bichinha, resolveu aparecer me usando como escada.

Mal sabe ele que eu já lidei com bichinhas muito mais malditas, muito mais perigosas e muito mais ladinas.

Resolvi tratar a situação como mais um desafio, e consegui contornar o problema sem descer do salto nem perder a paciência, que era tudo o que ele queria.

No final, vendo que não conseguia me tirar do sério, a bichinha resolveu se tornar minha amiga e me tomar como confidente.  Com sua lingua presa e vozinha fanha, me contou sobre sua vida, seus medos, suas inseguranças, etc.  Me senti dentro de um filme de Almodóvar…

Por sorte, a minha parte do treinamento acabou e agora a bichinha vai ter que arrumar outra pessoa para alugar.

Quero só ver se ele vai passar nos exames psicotécnicos, pois se isso acontecer eu rasgo meu diploma.